O DOIDO

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!". Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem. -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber, ainda não recebi. _________________________________________________________________
O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou: -Tá passeando com o cachorrinho na coleira? -Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente? O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho: -He He, enganamos mais um, totó!! _____________________________________________________________________
O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse: - Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse: -Ih! Pode desistir, não vai dar mais pra fugir. -Por que? -Esqueceram a chave na fechadura. ______________________________________________________________________
Outro plano de fuga. Só que desta vez o era para saltar o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih! Não vai dar para saltar o portão! -Mas porquê? -Esqueceram_se dele aberto. _____________________________________________________________________
Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse: -Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou: "Esse daí já deve estar bom, olha só a sacanagem que ele fez". Aí o doido disse: - Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo. ______________________________________________________________________

A carta

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama
que
dizia o seguinte:


"Queridos pais


Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha
vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o
dinheiro,
o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso
ganhar
EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se
entrar o
Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...


Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só
queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"


Resposta de pai :


"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
está
entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e
também
mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por
multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu
telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes
começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
brasileiras.



Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida


PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui
comigo a ver a novela.

Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas
4 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa
das tuas notas e da tua brincadeira."

Top model fail

Criatividade é mato

Criatividade é mato e não ter o que fazer também hehe..

Fail ao vivo

Damião Canta bão

Cuidado com as fotos que se coloca no orkut!

Desvendando os quase mistérios da humanidade - Rodrigo Ferraz

Será que é músculo mesmo ou ele silicone? kkk... assistam o video

O que as mulheres dizem depois do sexo

Cada tipo de mulher fala alguma coisa diferente depois do sexo. Confira alguns tipos de mulheres e suas respectivas frases...

As Jovens:
-  Ai, será que vou engravidar?

As Namoradeiras:
-  Qual é o seu nome mesmo?

As Taradas:
-  Por que parou? Parou por quê?

As Moderninhas:
-  Você é bem melhor que meu marido!

As Donas-de-casa:
-  Terminou? Posso fazer a janta?

As Exigentes:
-  Isso é o melhor que você pode fazer?

As Ingratas:
-  Só isso?

As Inseguras:
-  E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

As Mentirosas:
-  Você é o primeiro que me faz sentir isso.

As Insaciáveis:
-  As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

As Profissionais:
-  São 50 reais.

Regras para a copa do mundo

Queridas esposas, noivas, namoradas, peguetes, ficantes, extras e também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:

Divulgamos, com 3 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste
período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

via: Pilândia

Acorda filho querido

Eu não era feia, era pobre

o que o dinheiro não faz hein!

encontrei no Uhull

40 Coisas que homem não pode ouvir na cama

• 1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
• 2. Ahhh, que meigo.
• 3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
• 4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
• 5. Suas palavras eram tão lindas...
• 6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
• 7. Uau, e seu pé era tão grande.
• 8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
• 9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
• 10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
• 11. (ri e aponta)
• 12. Posso ser honesta com você?
• 13. Que lindo, você trouxe incenso...
• 14. Isso explica o seu carro.
• 15. Talvez se a gente regar ele cresce.
• 16. Por que Deus está me punindo?
• 17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
• 18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
• 19. Mas ele ainda funciona, né?
• 20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
• 21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
• 22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
• 23. Você está com frio?
• 24. Se você me embebedar primeiro...
• 25. Mas como "já está duro"?
• 26. O que é isso???
• 27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
• 28. Ele vem com um compressor de ar?
• 29. Isso tá parecendo isca de peixe.
• 30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
• 31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
• 32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
• 33. Ele se encolhe quando está com medo?
• 34. Credo...
• 35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
• 36. Posso chacoalhar?
• 37. O que acontece se eu puxar aqui?
• 38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
• 39. Tadinho!
• 40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

Impressionante

muito perfeito *-*

Coisas que se atraem

 

• Olhos e bundas.
• Nariz e dedo.
• Pobre e Hip Hop.
• Mulher e shopping.
• Homem e futebol.
• Chifre e dupla sertaneja.
• Moeda e carteira de pobre.
• Tornozelo e pedal de bicicleta.
• Leite fervendo e fogão limpinho.
• Velho, pobre e show do milhão.
• Dedinho do pé e ponta de móveis.
• Camisa branca e molho de tomate.
• Tampa de creme dental e ralo de pia.
• Café preto e a toalha branca da mesa.
• Chave trancando a porta e telefone tocando.
• Carro de bebum e poste.
• Domingo e cerveja.
• Governo e corrupção.

Equipe Brasileira de Curling

Quem disse que não temos uma equipe brasileira de Curling (lançamento de chaleira com vassourinha)

                                 

                                                                                                                                         via:uhull

Devolve Rex

   

Ilusão ótica

O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation








via:Sedentário&Hiperativo

Perca os braços, mas não perca o c*

Terry no vácuo

Bem feito Terry rouba a mulher do amigo e ainda quer aperto de mão 

30 coisas que nos deixam irritados

                                                                                                         

1. Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.

2. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles

3. O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.

4. Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.

5. O anel da latinha se solta antes se abrir.

6. Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.

7. Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.

8. Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.

9. Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram. 

10. Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.

11. Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.

12. Você corta a língua fechando um envelope.

13. O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.

14. A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia,diminui e some quando você se afasta.

15. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.

16. Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.

17. O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.

18. Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.

19. Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.

20. A rádio não te diz quem cantou aquela última música.

21. Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.

22. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.

23. Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.

24. Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.

25. Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".

26. Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.

27. Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.

28. Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).

29. Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.

30. A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.                                                                                                                                                                                                                                                                                                 

                                                                                                                                 

A Verdade Sobre os Ditados Populares

• É dando ................................. que se engravida.
• Quem ri por último ................................ é retardado.
• Quem com ferro fere ................................não sabe como dói.
• Sol e chuva ................................vou sair de guarda-chuva.
• Em casa de ferreiro ................................ só tem ferro.
• Devo, não pago ................................ nego enquanto puder.
• Quem tem boca vai ................................ ao dentista.
• Quem espera ................................ sempre cansa.
• Quando  um  não quer ................................ o outro não insiste.
• Os ultimos  ................................ serão desclasificados.
• Carro a álcool, ................................ você ainda vai empurrar um.
• Há males ................................ que vem pra pior.
• A esperança e a sogra ................................ são as ultimas que morrem.
• Quem dá aos pobres ................................ paga a conta do motel.
• Depois da Tempestade ................................ vem a gripe.
• Antes tarde ................................ do que mais tarde.
• Boca fechada ................................ não fala.
• Águas passadas ................................ já passaram.
• Em terra  de cego ................................ quem tem um olho é caolho.
• Quem cedo madruga ................................ fica com sono (e mal humorado) o dia inteiro.

É todo mundo Tem um dOm.!

Mario Game Over (Brazil Version)

Ceguinho Tarado

O ceguinho queria muito transar e vivia enchendo o saco do seu primo para arrumar uma mulher para tirar o atraso.Num dia seu primo fica puto e resolve "ajudar" o pobre ceguinho, chegando a noite bate na porta da casa do ceguinho uma mulher dizendo estar a mando de seu primo para realizar seus desejos...então ela entra e os dois conversam um pouco e depois transam...chegando no final da transa o ceguinho tarado pergunta:
__ meu amor você faz 69?
ela responde:
__ Sim...semana que vem!!


o amor é cego mesmo hehe...

Gato Fail

Descobri o porque que o cão é o melhor amigo do homem   kkk...

Nervos De Aço!

A Moça (o) beija a minha boca é não fala nada ♫

Serve de exemplo de vez enquando não ir beijando qualquer uma...

http://www.insoonia.com/

Os 10 maiores medos dos homens

Impotência – paranóia maior do que o medo de morrer.

A impotência ronda o universo masculino tanto quanto a morte espreita os vivos. Aqui cabe uma dica; como a função peniana está intimamente relacionada com processos que envolvem fluxo sanguíneo, qualquer patologia cardio-vascular se manifestará antes como um sintoma altamente inquietante na área da disfunção erétil.

Separação – avalia-se o tamanho do patrimônio de um homem pelo número das suas separações.
Homens sem patrimônio costumam sair dos casamentos com as mãos abanando e os que o possuem, perdem cerca de 2/3 dele entre partilha de bens e pensões.

Carregar guarda chuva – homem que é homem prefere tomar banho na moleira.

Parece prosaico, mas um dos maiores pesadelos dos homens é sair à rua debaixo do maior toró e abruptamente abrir o maior sol. Então ele tentam recolher discretamente aquele morcegão morto e fica com uma vontade doida de enfiá-lo na primeira lixeira.

Carregar coisas – Deus fez o homem para carregar arco e flecha e na falta deles, coisa alguma.

Segunda coisa aparentemente prosaica, mas que nos fere profundamente. Qual homem tem aptidão genética para carregar pacotes, sacolas, fardos, filhos, ou qualquer outra coisa que signifique não ter os dois braços livres? Desconfie de qualquer homem que ande com uma, ou duas mãos ocupadas, pois no mínimo é um metrossexual com vergonha de admitir publicamente que depende de uma pochete mais do que o ar que respira.

Calvice – amigos cabeludos, não dêem conselhos aos seus amigos carecas.

Não é à toa que os produtos mais anunciados no mercado estético masculino são os dispositivos para resolver o problema da calvície. Isto porque ela é um dos maiores fantasmas a rondar a macheza dos homens, apesar do adágio popular proclamar: “é dos carecas que elas gostam mais”.

Médico – um cara mal humorado que te proíbe cerveja e churrasco.

O Urologista me confidenciou que os homens jamais procurariam os médicos, exceto por um detalhe; as mulheres os levam pelo braço e ficam de plantão na recepção enquanto eles se submetem ao insidioso exame de toque retal. Confesso isto de moto próprio, pois minha mulher estava na sala de espera do consultório…

Por outro lado, os homens tem certeza de que o médico vai proibir, em prol do trinônimo parada-dura triglicerídeos- colesterol-pressão alta, as coisas mais sagradas na sua vida, que são o churrasco e a cerveja.

Ganhar menos do que a mulher – a derrota do mito do cabeça do casal.

Num mundo em que as mulheres arregaçaram as mangas e se lançaram ferozmente no mercado de trabalho, os homens se que sentem diminuídos por suas mulheres ganharem mais, experimentam um dos seus maiores pesadelos, exceto perder o emprego…

Perder o emprego – a derrota do mito do arrimo de família.

Quando você tira o emprego de um homem, com certeza está minando 1/3 da vida dele, ou melhor, 2/3, pois isto certamente vai afetar de maneira drástica a sua vida sexual. O único 1/3 restante suficientemente forte para ele continuar vivo será ter à mão um fardinho de cervejas.

Pinto pequeno – os homens sempre acham que as mulheres são obcecadas pelos países baixos.

Se essa não fosse uma constante preocupação na mente masculina, todos os milhões de SPAMs que circulam diariamente na Internet estariam errados, o que não é verdade. Vários produtos mirabolantes são oferecidos para aumentar o tamanho do pênis. Ora, sabendo-se que o membro é o foco permanente, os homens se sentem vexados perante seus pares quando ostentam publicamente uma instrumentação reduzida. No entanto, sabemos racionalmente que as mulheres se preocupam com outros fatores além do tamanho do documento e, além disto, se surpreendem negativamente com os superdotados. Mas, quem vai nos convencer disto?

Falhar na hora H – sua sexualidade se resume a um liga/desliga e naquela hora…

A sexualidade do homem é basicamente constituída de um botão liga/desliga. Assim, quando o precioso botão inadvertidamente nega fogo diante da mulher dos sonhos, é hora de tocar o horror e pensar seriamente em enfrentar o medo nº 5.

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