O DOIDO

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!". Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem. -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber, ainda não recebi. _________________________________________________________________
O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou: -Tá passeando com o cachorrinho na coleira? -Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente? O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho: -He He, enganamos mais um, totó!! _____________________________________________________________________
O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse: - Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse: -Ih! Pode desistir, não vai dar mais pra fugir. -Por que? -Esqueceram a chave na fechadura. ______________________________________________________________________
Outro plano de fuga. Só que desta vez o era para saltar o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih! Não vai dar para saltar o portão! -Mas porquê? -Esqueceram_se dele aberto. _____________________________________________________________________
Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse: -Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou: "Esse daí já deve estar bom, olha só a sacanagem que ele fez". Aí o doido disse: - Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo. ______________________________________________________________________

A carta

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama
que
dizia o seguinte:


"Queridos pais


Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha
vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o
dinheiro,
o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso
ganhar
EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se
entrar o
Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...


Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só
queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"


Resposta de pai :


"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
está
entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e
também
mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por
multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu
telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes
começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
brasileiras.



Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida


PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui
comigo a ver a novela.

Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas
4 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa
das tuas notas e da tua brincadeira."

Top model fail

Criatividade é mato

Criatividade é mato e não ter o que fazer também hehe..

Fail ao vivo

Damião Canta bão

Cuidado com as fotos que se coloca no orkut!

Desvendando os quase mistérios da humanidade - Rodrigo Ferraz

Será que é músculo mesmo ou ele silicone? kkk... assistam o video

O que as mulheres dizem depois do sexo

Cada tipo de mulher fala alguma coisa diferente depois do sexo. Confira alguns tipos de mulheres e suas respectivas frases...

As Jovens:
-  Ai, será que vou engravidar?

As Namoradeiras:
-  Qual é o seu nome mesmo?

As Taradas:
-  Por que parou? Parou por quê?

As Moderninhas:
-  Você é bem melhor que meu marido!

As Donas-de-casa:
-  Terminou? Posso fazer a janta?

As Exigentes:
-  Isso é o melhor que você pode fazer?

As Ingratas:
-  Só isso?

As Inseguras:
-  E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

As Mentirosas:
-  Você é o primeiro que me faz sentir isso.

As Insaciáveis:
-  As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

As Profissionais:
-  São 50 reais.

Regras para a copa do mundo

Queridas esposas, noivas, namoradas, peguetes, ficantes, extras e também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:

Divulgamos, com 3 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste
período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

via: Pilândia

Acorda filho querido

Eu não era feia, era pobre

o que o dinheiro não faz hein!

encontrei no Uhull

40 Coisas que homem não pode ouvir na cama

• 1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
• 2. Ahhh, que meigo.
• 3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
• 4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
• 5. Suas palavras eram tão lindas...
• 6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
• 7. Uau, e seu pé era tão grande.
• 8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
• 9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
• 10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
• 11. (ri e aponta)
• 12. Posso ser honesta com você?
• 13. Que lindo, você trouxe incenso...
• 14. Isso explica o seu carro.
• 15. Talvez se a gente regar ele cresce.
• 16. Por que Deus está me punindo?
• 17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
• 18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
• 19. Mas ele ainda funciona, né?
• 20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
• 21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
• 22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
• 23. Você está com frio?
• 24. Se você me embebedar primeiro...
• 25. Mas como "já está duro"?
• 26. O que é isso???
• 27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
• 28. Ele vem com um compressor de ar?
• 29. Isso tá parecendo isca de peixe.
• 30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
• 31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
• 32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
• 33. Ele se encolhe quando está com medo?
• 34. Credo...
• 35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
• 36. Posso chacoalhar?
• 37. O que acontece se eu puxar aqui?
• 38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
• 39. Tadinho!
• 40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

Impressionante

muito perfeito *-*

Coisas que se atraem

 

• Olhos e bundas.
• Nariz e dedo.
• Pobre e Hip Hop.
• Mulher e shopping.
• Homem e futebol.
• Chifre e dupla sertaneja.
• Moeda e carteira de pobre.
• Tornozelo e pedal de bicicleta.
• Leite fervendo e fogão limpinho.
• Velho, pobre e show do milhão.
• Dedinho do pé e ponta de móveis.
• Camisa branca e molho de tomate.
• Tampa de creme dental e ralo de pia.
• Café preto e a toalha branca da mesa.
• Chave trancando a porta e telefone tocando.
• Carro de bebum e poste.
• Domingo e cerveja.
• Governo e corrupção.

Equipe Brasileira de Curling

Quem disse que não temos uma equipe brasileira de Curling (lançamento de chaleira com vassourinha)

                                 

                                                                                                                                         via:uhull

Devolve Rex

   

Ilusão ótica

O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation








via:Sedentário&Hiperativo

Perca os braços, mas não perca o c*

Terry no vácuo

Bem feito Terry rouba a mulher do amigo e ainda quer aperto de mão