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sábado, 27 de fevereiro de 2010

30 coisas que nos deixam irritados










1. Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.




2. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles




3. O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.



4. Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.



5. O anel da latinha se solta antes se abrir.




6. Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.



7. Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.




8. Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.


9. Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram. 


10. Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.



11. Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.


12. Você corta a língua fechando um envelope.



13. O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.



14. A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia,diminui e some quando você se afasta.



15. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.



16. Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.



17. O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.



18. Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.



19. Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.



20. A rádio não te diz quem cantou aquela última música.



21. Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.



22. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.



23. Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.



24. Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.



25. Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".



26. Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.



27. Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.



28. Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).



29. Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.



30. A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.                                                                                                                                                                                                                                                                                                 
                                                                                                                                 


sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

A Verdade Sobre os Ditados Populares

  • É dando ................................. que se engravida.
  • Quem ri por último ................................ é retardado.
  • Quem com ferro fere ................................não sabe como dói.
  • Sol e chuva ................................vou sair de guarda-chuva.
  • Em casa de ferreiro ................................ só tem ferro.
  • Devo, não pago ................................ nego enquanto puder.
  • Quem tem boca vai ................................ ao dentista.
  • Quem espera ................................ sempre cansa.
  • Quando  um  não quer ................................ o outro não insiste.
  • Os ultimos  ................................ serão desclasificados.
  • Carro a álcool, ................................ você ainda vai empurrar um.
  • Há males ................................ que vem pra pior.
  • A esperança e a sogra ................................ são as ultimas que morrem.
  • Quem dá aos pobres ................................ paga a conta do motel.
  • Depois da Tempestade ................................ vem a gripe.
  • Antes tarde ................................ do que mais tarde.
  • Boca fechada ................................ não fala.
  • Águas passadas ................................ já passaram.
  • Em terra  de cego ................................ quem tem um olho é caolho.
  • Quem cedo madruga ................................ fica com sono (e mal humorado) o dia inteiro.

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Ceguinho Tarado

O ceguinho queria muito transar e vivia enchendo o saco do seu primo para arrumar uma mulher para tirar o atraso.Num dia seu primo fica puto e resolve "ajudar" o pobre ceguinho, chegando a noite bate na porta da casa do ceguinho uma mulher dizendo estar a mando de seu primo para realizar seus desejos...então ela entra e os dois conversam um pouco e depois transam...chegando no final da transa o ceguinho tarado pergunta:
__ meu amor você faz 69?
ela responde:
__ Sim...semana que vem!!


o amor é cego mesmo hehe...

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

Gato Fail

Descobri o porque que o cão é o melhor amigo do homem   kkk...

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Nervos De Aço!




sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

A Moça (o) beija a minha boca é não fala nada ♫


Serve de exemplo de vez enquando não ir beijando qualquer uma...

http://www.insoonia.com/

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Os 10 maiores medos dos homens



Impotência – paranóia maior do que o medo de morrer.
A impotência ronda o universo masculino tanto quanto a morte espreita os vivos. Aqui cabe uma dica; como a função peniana está intimamente relacionada com processos que envolvem fluxo sanguíneo, qualquer patologia cardio-vascular se manifestará antes como um sintoma altamente inquietante na área da disfunção erétil.
Separação – avalia-se o tamanho do patrimônio de um homem pelo número das suas separações.
Homens sem patrimônio costumam sair dos casamentos com as mãos abanando e os que o possuem, perdem cerca de 2/3 dele entre partilha de bens e pensões.
Carregar guarda chuva – homem que é homem prefere tomar banho na moleira.
Parece prosaico, mas um dos maiores pesadelos dos homens é sair à rua debaixo do maior toró e abruptamente abrir o maior sol. Então ele tentam recolher discretamente aquele morcegão morto e fica com uma vontade doida de enfiá-lo na primeira lixeira.
Carregar coisas – Deus fez o homem para carregar arco e flecha e na falta deles, coisa alguma.
Segunda coisa aparentemente prosaica, mas que nos fere profundamente. Qual homem tem aptidão genética para carregar pacotes, sacolas, fardos, filhos, ou qualquer outra coisa que signifique não ter os dois braços livres? Desconfie de qualquer homem que ande com uma, ou duas mãos ocupadas, pois no mínimo é um metrossexual com vergonha de admitir publicamente que depende de uma pochete mais do que o ar que respira.
Calvice – amigos cabeludos, não dêem conselhos aos seus amigos carecas.
Não é à toa que os produtos mais anunciados no mercado estético masculino são os dispositivos para resolver o problema da calvície. Isto porque ela é um dos maiores fantasmas a rondar a macheza dos homens, apesar do adágio popular proclamar: “é dos carecas que elas gostam mais”.
Médico – um cara mal humorado que te proíbe cerveja e churrasco.
O Urologista me confidenciou que os homens jamais procurariam os médicos, exceto por um detalhe; as mulheres os levam pelo braço e ficam de plantão na recepção enquanto eles se submetem ao insidioso exame de toque retal. Confesso isto de moto próprio, pois minha mulher estava na sala de espera do consultório…
Por outro lado, os homens tem certeza de que o médico vai proibir, em prol do trinônimo parada-dura triglicerídeos- colesterol-pressão alta, as coisas mais sagradas na sua vida, que são o churrasco e a cerveja.
Ganhar menos do que a mulher – a derrota do mito do cabeça do casal.
Num mundo em que as mulheres arregaçaram as mangas e se lançaram ferozmente no mercado de trabalho, os homens se que sentem diminuídos por suas mulheres ganharem mais, experimentam um dos seus maiores pesadelos, exceto perder o emprego…
Perder o emprego – a derrota do mito do arrimo de família.
Quando você tira o emprego de um homem, com certeza está minando 1/3 da vida dele, ou melhor, 2/3, pois isto certamente vai afetar de maneira drástica a sua vida sexual. O único 1/3 restante suficientemente forte para ele continuar vivo será ter à mão um fardinho de cervejas.
Pinto pequeno – os homens sempre acham que as mulheres são obcecadas pelos países baixos.
Se essa não fosse uma constante preocupação na mente masculina, todos os milhões de SPAMs que circulam diariamente na Internet estariam errados, o que não é verdade. Vários produtos mirabolantes são oferecidos para aumentar o tamanho do pênis. Ora, sabendo-se que o membro é o foco permanente, os homens se sentem vexados perante seus pares quando ostentam publicamente uma instrumentação reduzida. No entanto, sabemos racionalmente que as mulheres se preocupam com outros fatores além do tamanho do documento e, além disto, se surpreendem negativamente com os superdotados. Mas, quem vai nos convencer disto?

Falhar na hora H – sua sexualidade se resume a um liga/desliga e naquela hora…
A sexualidade do homem é basicamente constituída de um botão liga/desliga. Assim, quando o precioso botão inadvertidamente nega fogo diante da mulher dos sonhos, é hora de tocar o horror e pensar seriamente em enfrentar o medo nº 5.

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

24 Coisas que você não pode morrer sem saber








01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua. 
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo 


quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

Ex-prefeito inglês é condenado a 2 anos de cadeia por roubar calçinhas


O ex-prefeito da cidade inglesa de Preesall, em Lancashire, foi condenado a dois anos de prisão por invadir casas de mulheres para roubar suas calcinhas, segundo reportagem do jornal "Belfast Telegraph".
Ian Stafford, de 59 anos, renunciou ao cargo depois de ter sido preso suspeito de conexão com o roubo da roupa íntima. As vítimas chamaram a polícia depois do sumiço de suas calcinhas. Uma delas chegou a instalar uma câmera para flagrar o invasor.
Em audiência no tribunal no dia 4 de janeiro, Stafford admitiu a invasão de prédios em Poulton-le-Fylde e Stalmine, em Lancashire, entre 1º de janeiro e 26 de junho do ano passado. 




Será que ele queria usar as calçinhas! :s

Problemas com a pele

Rii alto kkk...vejam o video



"Por causo de: -agressão de corpo pra fazer se transformar em cobra (é perigoso rapaz!) -desenrugamento de pele (em cima de trabalho de uma mulher e um moreno)..."

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

Flagrado fazendo sexo em público, australiano alega que estava ‘dormindo’

Lionel Mark William Spratt alegou que estava sob efeito de drogas.
Mulher teria sentado em seu colo enquanto ele dormia.

O advogado de defesa tentou argumentar que seu cliente estava sob o efeito de drogas na ocasião e foi abusado sexualmente por uma amiga que dirigiu seu carro até um posto de combustível próximo ao Rio Adelaide e lá teria sentado em seu colo.  






                  Ela  si  fudeu, Malandro é Malandro -.-'

Martelo Fail



Será que ninguém o avisou que deveria soltar o martelo quando pegasse impulso ?


segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

Meu filho é gay ?





Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual.
O Dr. pergunta ao garoto:
- Qual o vegetal que você mais gosta?
- Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino - pensa o pai
- Chuchu - responde o garoto. (Ufa! - pensa o pai).
- Qual seu número preferido? - pergunta o Doutor.
- 24! - pensa o pai.
- 11 - responde o filho. (Ufa! - pensa o pai).
- Qual o animalzinho que você gostaria de criar?
- Corderinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder? - pensa o pai.
- Jacaré! - diz o filho. (Ufa! - aliviado fica o pai).
- O que você quer ser quando crescer? - pergunta o Doutor.
- Cabeleireiro, decorador, estilista - pensa o pai.
- Juiz - responde o filho.
O moleque deixa a sala e o pai aliviado, pergunta para o médico:
- Meu filho não é gay, não é Dr.?
O Doutor responde:
- Seu filho é gay assumido – é explica:
Chuchu, dá o ano inteiro.
11 é um atrás do outro.
Jacaré se defende dando o rabo.
e, Juiz vive na vara.

domingo, 7 de fevereiro de 2010

Professora Jaqueline, a musa do Carnaval 2010!

Depois de perde o emprego, por dançar todo enfiado professora Jaqueline se torna musa do carnaval 2010

Esqueça a vida sedentária

Você que sempre tinha uma desculpa pra não fazer exercícios, como, “o trabalho ocupa tempo demais do meu dia”, agora não vai mais precisar se preocupar…

                                        E parece que virou moda












Vítima de Calor no sul

C* de bêbado não tem dono

Canadense é preso após ligar quase 100 vezes para mulher que o rejeitou


O canadense Thomas W.P. O’Conner, de 30 anos, que mora em London, no estado de Ontário (Canadá), foi preso na última terça-feira (2) acusado de telefonar para uma mulher que o rejeitou quase cem vezes em um dia, segundo o site canadense "Cnews".

A mulher disse à polícia que os dois se conheceram através de um serviço on-line de namoro, mas ela destacou que não ficou interessada em um relacionamento.

No domingo, O’Conner ligou para marcar um encontro, mas ela recusou. Após receber o não, o homem começou a telefonar insistentemente para a mulher na segunda-feira. No decorrer do dia, O’Conner ligou cerca de cem vezes e disse que estava perto da residência da mulher.